Programa do Jô Soares que foi vetado!

Agora que é época de eleição é uma ótima hora pra mostrar esse vídeo, pelo amor de Deus meu povo, acordem pra vida e pensem um pouco mais na hora de votar.
Pra completar esse vídeo vou colocar a baixo o link do wikipedia com a história dos dois principais candidatos a presidência, tirem suas conclusões, mas usem a cabeça pra isso, meu povo.


http://pt.wikipedia.org/wiki/Jos%C3%A9_Serra

http://pt.wikipedia.org/wiki/Dilma_Rousseff

Homenagem pra Gaty

Cliquem na imagem pra conseguir ver direito a "Terra da Gaty"

Iron Baby

Se você gostou de Iron Man aí vai o Iron Baby

Patrick Boivin é um canadense que criou esse vídeo, ele criou vários outros ótimos, depois do vídeo tem o link do vimeo e do canal do youtube dele.



http://vimeo.com/3784524

http://www.youtube.com/user/PatrickBoivin

Bêbado caiu da espaçonave!

Esse vídeo é meio velho, mas muito bom.
Legenda: (O doido aí, roubou um carro velho em frente um hospital, deixou uma garrafa de pinga no lugar e depois bateu o veículo…)

"Só não fumo maconha"

Reportagem sobre travesti do Profissão Repórter.

Eu confesso que não sou muito fã desse programa, mas essa reportagem ficou bem feitinha.
Prostitutas, sejam elas travestis, de luxo, ou aquelas de periferia. É a profissão mais antiga do mundo, mas se é uma profissão digna... é difícil concordar.
Embora não seja pra rir, a reportagem garante algumas risadas.

AVISO: Contém UMA cena de violência, mas sem sangue. O traveco dá umas bofetadas no moleque que estava visivelmente drogado.

Sabedoria do Mestre Shaolin

(Essa é muito suja mas eu preciso postar)



A cena se passa num templo Shaolin:

O discípulo:

- Sábio e honrado mestre, poderia ensinar me a diferença entre uma pérola e uma mulher?

O Mestre:

- A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

O discípulo (um tanto confuso):

- Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

O Mestre (com um fino sorriso):

- Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola…

CRIME ORGANIZADO

- Crime organizado, boa tarde.

- Boa tarde, eu queria agendar um assalto.

- Perfeitamente. Para sua segurança a ligação estará sendo gravada. Para quando seria o assalto, senhor?

- Deixa eu ver aqui na minha agenda… Quinta-feira, entre 2 e 3 da tarde vou estar de bobeira no Centro da Cidade…

- Em qual rua, senhor?

- Ali pela Presidente Vargas.

- Queira aguardar alguns instantes, senhor, que estarei verificando.

Música de espera: Pra dançar créu / tem que ter disposição / Pra dançar créu / Tem que ter habilidade / Pois essa dança / Ela não é mole não / Eu vou te lembrar / Que são 5 velocidades…

- Quinta feira temos disponível 14:30 na esquina de Presidente Vargas com Rio Branco. Confirma, senhor?

- Pode ser, sim.

- Qual seria o seu carro, senhor?

- É um Palio.

- Senhor, no momento não estamos roubando Palio. Para este veículo oferecemos apenas roubo do celular e da carteira.

- Tudo bem, pode ser. O bandido vem armado?

- Não é necessário, senhor. Para roubar apenas alguns pertences basta ele fazer cara de mau e dizer “perdeu, perdeu”.

- Tem razão.

- Queira anotar o nome do bandido que vai abordá-lo, senhor.

- Peraí, deixa eu pegar uma caneta. Pronto, pode falar.

- O nome do meliante é Cleberson, senhor.

- Cleberson, anotado.

- Deseja mais alguma informação, senhor?

- Vocês estão agendando seqüestro relâmpago?

- No momento só para clientes que possuem Visa Electron, senhor.

- Poxa, que pena, eu só tenho Rede Shop.

- Infelizmente ainda não trabalhamos com Rede Shop, senhor. Mas caso o senhor deseje, entraremos em contato tão logo comecemos com esse serviço, senhor.

- Ótimo, vou querer sim.

- Queira informar o telefone de cadastro, senhor.

- 2345678.

- Telefone cadastrado, senhor. Mais alguma informação?

- Não, não, é só isso.

- Queira aguardar mais uns instantes, que estaremos efetuando o seu pedido, senhor.

Creu-créu-créu-créu…

- Apenas mais uns instantes, senhor, que o sistema está meio lento.

Creu-créu-créu-créu…

- Senhor, com apenas uma taxa adicional o senhor ainda ganha um tapa na cara para deixar de ser otário. Deseja confirmar, senhor?

- Tapa na cara? Hummm… pode ser.

- Perfeitamente. Só mais um momento.

A primeira é devagarzinho / só o aprendizado / é assim, ó / crééééééu…

- Confirmando, senhor: próxima quinta-feira, 14:30, na esquina da Presidente Vargas com Rio Branco, roubo de alguns pertences, bandido Cleberson, bônus adicional de um tapa na cara, senhor.

- Beleza.

- Para agilizar nosso serviço, queira deixar a janela do carro aberta, senhor.

- Deixa comigo.

- O crime organizado agradece a sua chamada. Tenha uma boa tarde, senhor.

Até onde chegou a pirataria

Mais uma colaboração do Pablo. Brigadão!

Padre Marcelo Rossi e sua sabedoria com cachorros.

Colaboração do meu amigo Pablo!

Padre Marcelo Rossi ensina como lidar com cachorros...
Muuuuuito boa!!!!!!!

Nãoooooooooooooo!!!!

Porque a seleção brasileira tinha que passar em Brasília pra encontrar o Lula antes de ir pra copa???? Pra quê??? Brasília fica tão na contramão! O Lula ainda não entendeu o quanto ele é pé frio??????? Aí vai a cena... mas todo mundo se prepare, essa copa não é mais nossa. Se é que seria...






Todos já devem ter visto, mas vou colocar aqui a lista de pessoas que se deram mal depois de encontros como este, com o presidente.

1. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.

2. O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.


3. O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.


4. O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, foi ao Palácio do Planalto levar uma camisa do time, às vésperas da decisão da Copa do Brasil, em 2007, e na final aconteceu o que parecia impossível: perdeu o título para o Figueirense, em pleno Maracanã, com dois gols roubados pela bandeirinha.


5. O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.


6. Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar Lula, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. Deu no que deu!


7. Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita de Lula, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã, o Flu perdeu três pênaltis e o título.


8. Há algumas semanas, a antes imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga Mundial.


9. Lula, a caminho de Pequim, levando a sua ‘bênção’ para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypólito. Mais uma vez... deu no que deu!